Deseos

En estos días he andado mal. Esa es la cruda verdad. Desde que mi relación pasada me dejó por su miedo infantil a enamorarse, mis días no han sido muy felices que digamos.
Pero no me malinterpreten, lo he intentado, lo juro.
Por las mañanas suena el despertador, siento el frío de la madrugada, aprieto los ojos. Realmente no quisiera tener que salir de entre las sábanas, pero sacó valor de debajo del colchón y comienzo el día.
En las noches, cuando regreso cansada, decepcionada, hastiada de la soledad y del vacío, me acuesto con ganas de soñar con una realidad mucho más alegre y satisfactoria, llena de placer y de ligereza. Los amigos a los que les platicó la miseria de mis entrañas se asustan, o me llaman exagerada, sonreirles cuesta un poco más.
Dicen que siempre se desea lo que no se tiene, una vez que se tiene el encantamiento se rompe y buscamos desear otra cosa, algo que en ese momento no podamos tener. Yo en agosto tuve todo, en ese momento lo único que deseaba era que mi vida se mantuviera así por mucho tiempo más... Pero como buen deseo, no llegó, duró apenas unas tres semanas, terminó un miércoles por la noche, sentada frente a la computadora, perdiendo una batalla que iba ganando, sin poder defenderme. Desde ese miércoles de agosto, que quisiera nunca hubiera llegado, me cuesta mucho trabajo estar en paz.

Traveling in space and time

La música me transporta, despierta emociones en mi que pensaba ya muertas, revive aromas, colores y lugares que hace tiempo viví.
Mencionaré dos ejemplos:

Bar Infierno de Nortec Collective Sound me recuerda el Festival Internacional Cervantino del 2009, un año después de haber conocido a Daniel, regresar a esa ciudad con tantas expectativas, los callejones coloreados, el exceso de alcohol y marihuana, la gente por todos lados, tal vez iba con la esperanza de encontrarlo, recuerdo el vacío en el estómago, la cruda del día siguiente, las lágrimas de la noche anterior, recuerdo buscarlo desesperadamente y recibir un mensaje suyo diciendo que me la pasara bien. Ese año el encargado de cerrar el Festival era Nortec, y está canción con su beat melancólico me transporta a ese particular momento, no puedo dejar de pensar en esto cuando la escucho.

Five Days de Tricky me recuerda el tiempo que estuve en Montreal, enero del 2008, mi primo escuchaba mucho este disco que se convirtió en uno de mis favoritos, recuerdo la nieve en la ventana, el metro, el cuerpo cansado por las pesadas chamarras de nieve, los museos, la soledad que se sentía en aquella preciosa ciudad, la libertad de caminar, los cielos negros, jamás con sol, recuerdo el vodka. Me recuerdo viendo por la ventana de aquel departamento de la calle Joliette, la cantidad de nieve en el patio trasero, extrañaba a mi gente y mi tierra, pero era un lugar maravilloso para vivir, la soledad no ahogaba, se sentía como una triste paz, justo lo que mi corazón lastimado necesitaba. Al escucharla puedo sentir el frío en mi nariz y en mis dedos.

Me duele

Son muchas cosas las que me duelen hoy
Él decidió que era mejor estar solo
Y sin tocarse el corazón me dejó
Nunca llegamso a hacer el amor
Dudo que algún día me haya querido
Acabo de hablar con él, y sigue firme en que quiere estar solo
Dice que no hay nadie más, que yo no tengo la culpa
Que de mi no tiene reproche alguno
Pero su decisión es firme
Me prefiere de amiga y yo lo prefiero muerto
Me duele

We're together now

Disco Eterno mi estimado Cerati... eterno!

Homenaje al maestro GUSTAVO CERATI, en estos momentos tan delicados de su salud.

¡¡¡FUERZA CERATI!!!

Soy muy miserable

Desde que lo dejé

soy muy miserable

Él me mata

Dice que espera no encontrar nadie como yo en su camino, que yo no se amar y que soy una falsa. Agarró valor para decírmelo porque estaba tomado y sus amigos hablaban maldiciones de mí. Es irónico que esa haya sido la relación más hermosa que he tenido y yo para él sea un tremendo error...

Me mata el daño que nos hacemos, me mata haberlo lastimado, me matan sus palabras. Él me mata.

Un cumpleaños no muy feliz

Por fin había llegado la fecha, era 28 de marzo, día de su cumpleaños. Su familia, como todos los años la despertó al son de “las mañanitas”, esbozó una sonrisa falsa, agradeció y los abrazó. Pero decidió quedarse otro buen rato entre las sábanas. Este era el primer cumpleaños que Pilar lo recibía con una severa depresión, la última depresión profunda que tuvo fue un año atrás, cuando estaba enamorada de un joven que decidió terminar la relación por cuestiones de distancia física y del cual estaba profundamente ilusionada. Pero esta depresión se estaba extendiendo más de lo normal, también había surgido a causa de terminar una relación, pero está vez era muy diferente, había terminado a su última pareja por razones de incompatibilidad social y cultural, una reverenda estupidez, pero lo suficientemente fuerte para decidir que no quería terminar el resto de su vida con él. Pilar no era muy fuerte, ni física ni emocionalmente, así que ese 28 de marzo decidió dormir más tiempo. Las felicitaciones al teléfono empezaron a llegar, una tras otra, luego nadie lo recordó. Salió a comer con una tía y su hermana, la tía sacó el tema de su ex novio, Pilar no pudo evitar derramar algunas lágrimas al contar la misma historia que ya debía haber contado unas 150 veces, hacía un tremendo esfuerzo por no salir corriendo, tenía ganas de algo: de desaparecer. No le apetecía suicidarse, y sabía que si moría su familia sufriría mucho, así que lo más razonable era dejar de existir, que nadie recordara ni su cara, ni su voz, ni su nombre. Al regresar a su casa no pudo más, se encerró en su habitación y estalló en sollozos, Pilar no sufría solamente por un simple mortal, sufría porque nada tenía sentido, estar viva era absurdo, era ridículo. Porque estaba cansada de sufrir, pero no podía dejar de hacerlo, porque la soledad era su compañera y la odiaba con todo su corazón, por más irracional que esto pudiera sonar. Ese cumpleaños terminó hablando con sus padres de la posibilidad de empezar a tomar antidepresivos o retomar la psicoterapia, sea como sea, aquel no fue un cumpleaños feliz.

Las peores frases que se pueden decir a un deprimido

Esta es la lista de las frases que considero JAMÁS deben ser mencionadas a alguien deprimido, si se les ocurren otras les agradecería las compartieran.

Fresas.

• No estés triste
• Tienes que ser fuerte
• Tienes que salir adelante
• No llores
• No se porqué sufres, no era tan especial
• Súperalo
• No seas exagerado
• Es lo mejor
• Ayúdate a ti mismo

No me gusta la soledad

Salí de la ciudad por unos días, pensé que tomaría pilas en un ambiente diferente, pero regreso confundida: sigo pensando en mi ex novio y aún lloro por él, quise comprobar que puedo atraer a otros hombres, así lo hice, pero no me siento especial, paradogicamente me siento usada, siendo que fui yo quien los quería usar...

Otra vez tengo problemas de salud, no puedo ni quiero dejar de tomar, es mi mayor dependencia, tomo intentando olvidar, pero después me siento más sola, esque estoy sola, y no me gusta.... y, como siempre, me cuestiono qué demonios hice al terminar esa relación...

Mi terapeuta dice que estoy en un duelo, tengo un mes con episodios fluctuantes de profunda tristeza, aunque la mayor parte del tiempo me siento "bien", no me gusta la soledad, no me gusta...

Hoy 26 de febrero

Hoy cumpliría meses con mi ex novio.

Hoy fui al médico, estoy enferma.

Hoy descubrí que soy vagotónica, y mi corazón late más lento, dijo el médico que viviré más tiempo, pero con un poco de cuidados. Yo no quiero vivir más tiempo.

Hoy me han impuesto una dieta, mi cuerpo está igual de resentido que mi alma, par de entidades enfermas que llevo cargando, ni los intestinos se salvaron con la depresión.

Hoy me sorprendio la visita de un amigo, eso me agradó.

Hoy tengo insomnio.

Hoy Fernando me hace mucha falta, hoy dudo tremendamente si hice lo mejor....

Mi nuevo diario

Estoy pasando por un momento difícil, el duelo de una relación que puedo nombrar como la mejor que he tenido, que por cuestiones de futuro tuvimos que terminar.

La mayor parte del tiempo tengo muy abandonado este blog, manteniendo actualizado el otro de Perfectamente Vacía, en estos momentos quiero desahogarme, así que utilizare este su blog como un diario donde vomitaré las emociones y pensamientos que aturdan a esta cabecita roja que no hace más que pensar...

Gracias a aquellos que se toman la molestia de visitar de vez en cuando y de dejar sus sinceros comentarios. Fresas a todos y morfina para los deprimidos!

Aún no lo puedo superar

Soñé con él
soñé que haciamos el amor
soñé con su piel morena y suave
con sus labios de fresa
con sus cabellos negros
soñé con sus besos y esas manos de satisfacción
no puedo dejar de recordarlo, esté con quien esté
no puedo dejar de amarlo.

Se que fue mi decisión y que fue lo mejor para mi futuro
pero... pero aún no lo puedo superar...

La Despedida

No hubo despedida, prefiere recordarme como la primera y la última vez que me vio: feliz.

La primera vez que me vio fue en una fiesta, yo recibía invitados desifrazada de Lady Gaga, corset, mayones, tacones y un rayo negro pintado en la cara, bailaba con mi cerveza en la mano mientras cobraba las entradas a la convivencia, él estaba ahí, en la banqueta, terminando su cerveza para ingresar, no me dejaba de ver, ese día nos conocimos, yo ya no creía en el amor, pero él lo intentó.

La última vez que nos vimos festejamos el San Valentin como las parejas lo hacen, bueno, nos faltó hacer el amor, sólo fuimos a bailar, quería bailar grupero y entre pasito duranguense y cumbia texana no parábamos de besarnos.

Hoy no me maquillé, no tiene sentido, no me queda muy claro qué somos, porque me dijo que me ama, y yo lo amo, pero creo que ya no tenemos una relación.

No quiere tener una despedida formal, por teléfono dijo que así sería mejor, yo sí me quiero despedir, darle los últimos besos que le tengo guardados y llorar en sus brazos. Tal vez él tiene razón.

Me quedan dos pulseras que me dio, las estrellas que me bajó y unos meses de alegrías y mucho amor.

Si nuestra despedida es hoy, no me queda más que decirle: gracias por todo, gracias por ser el mejor, gracias por el amor y por la pasión que nos tuvimos, gracias por no fallarme, gracias y adiós, mi amor.

Eres real

Ando divagando, pienso en él...

Olvido lo más importante: tú sí eres real

él... él es una ilusión... él es virtual...

Te llamo porque necesito escuchar tu voz

Eres real...

Se fue el 2009

Se fue el 2009 y dejó un inicio de año frío y lluvioso, me encanta la parte de la lluvia, pero no la del frío, últimamente la cama es el único lugar que parece apto para personas, es un martirio tener que salir de entre las cobijas.

El 2009 fue un año duro en muchos aspectos, la ola de violencia generada en la ciudad, la crisis económica, etc. para mí, fue un año difícil también, mis miedos crecieron tremendamente en estos últimos 12 meses, lo cual provocó una ansiedad enfermiza, unos terribles dolores de gastritis y una colitis divina. Además tuve uno de los episodios depresivos más fuertes de toda mi vida por una relación que me tenía totalmente ilusionada y que se fue al carajo en una noche de verano. Además, me quedo con unos 4 o 5 kilos arriba de lo que cerré el año pasado.

Pero bueno, no todo fue nefasto en este último año, fue mi vigesimoprimer aniversario y fue una linda y pequeña celebración con mis seres queridos, estuve alrededor de 5 meses (sin contar los meses del 2008) enamorada de un hombre que, de una manera algo extraña y distante, me hizo aprender muchas cosas sobre mí misma y, por al menos ese tiempo, me ayudó a que el mundo no se viera tan deprimente y horrible, todo endulzado con su acento norteño. Debuté en cosas importantes de mi vida, tuve el mejor trabajo que he tenido, el de niñera, el cual me llenaba de satisfacción y, por qué no, también beneficiaba a darme uno que otro gustito bien merecido. Tuve la oportunidad de ver en concierto a Café Tacvba, Babasónicos y ver por segunda vez a Zoé, lo cual fue algo intenso pero maravilloso. Mi cara fue renovada con una microdermoabrasión que pudo disimular gran parte de la cicatriz que tengo en la mejilla izquierda a causa de mi accidente, del cual se cumplieron 2 años, hablando del famoso accidente, este año se terminó el conflicto legal de aquel incidente y eso fue muy tranquilizante. Fui a Ixtapa con mi familia, a Morelia con mis compañeras estudiantes, al festival Cervantino en mi bella ciudad de Guanajuato y algunas escapadas a Querétaro y León.

Inicié con una hermosa relación de pareja, que me ha traído una alegría renovadora.

Honestamente me entusiasma mucho el año que inicia, tengo muchos planes para este 2010, lo recibo llena de esperanzas, en alrededor de 11 meses estaré terminando mi carrera universitaria y oficialmente tomaré las riendas de mi vida, o al menos eso dicen mis padres, me entusiasma cumplir 22 años y ver qué sorpresas, buenas y malas, nos trae este año. Mis esperanzas más que a cosas que me gustaría que ocurrieran, se enfocan a cosas que NO me gustaría que ocurrieran, pero en fin, lo que debe pasar pasará y yo solo puedo seguir adelante.

Me despido de todos dejándoles mis mejores deseos y esperando que para todos este año sea mucho más iluminado que el pasado.
Fresas para todos.